Как быть если ненавижу мать. Я ненавижу свою мать: с чем это связано и как не быть врагами

Можно ли ненавидеть свою мать?

Вопрос «Могу ли я ненавидеть свою мать?» волнует многих взрослых людей, чье детство было, мягко говоря, небезоблачным. Обычно эти во многом состоявшиеся взрослые женщины и мужчины могут привести десятки, если не сотни причин и примеров, которые дают им право относиться к собственной матери с ненавистью. Но чаще всего эти доказательства не только не избавляют их от вопроса «Могу ли я ненавидеть свою мать?», но и делают его глубже и мучительнее.

Почему так происходит? Я думаю, во-первых, потому, что эти люди уже ненавидят свою мать. Их вопрос, настойчиво задаваемый окружающим, часто психологам, это в основном попытка получить «санкцию»-разрешение на ненависть к матери от другого человека. Чем авторитетнее тот, кто возьмет на себя бремя ответственности за «индульгенцию», тем больше от него ждут положительного ответа.

Но, увы, такое разрешение, даже если оно и истребовано, иногда путем колоссальной траты энергии и настойчивости, быстро обращается в иллюзию. Кажущееся спасение рассыпается в пыль, как древний пергамент. Потому что есть то, что мешает им ненавидеть мать.

Что мешает ненавидеть свою мать? Я думаю, что это табу на ненависть, которое находится внутри самого вопрошающего и страдающего человека. Я думаю, что эти табу — страх наказания, вина, стыд и любовь. Их совместное существование и делает ненависть к собственной матери столь невыносимой.

Но как это может быть? Ведь эти чувства к матери живут в любом человеческом ребенке? Почему лишь некоторые из нас испытывают разрушающую ненависть к матери и одновременно мучаются от этого? Я думаю, и это во-вторых, что все дело в том, как развивались эти чувства у ребенка и что в этом развитии пошло не так.

Мы учимся любить и ненавидеть мать, начиная с рождения. Младенец, жадно набрасывающийся на материнскую грудь выражает агрессивные стремления. Он же ласкает эту грудь, проявляя любовь. Двухлетний малыш, гневающийся на мать из-за чего-то, кричит, трясет стенки кровати, швыряет игрушки, кусается, щипается — он верит, что его ненависть может разрушить все вокруг, включая и мать. Но все остается на своих местах, мать оказывается цела. Подросток с нигилизмом относится к матери и ненавидит ее требования. Но одновременно он нуждается в ней и ее любви к нему.

Мы периодически разрушительно ненавидим мать, но она принимает нашу ненависть и остается живой. Тогда мы чувствуем вину и раскаяние, которые она от нас принимает, и мы любим мать еще сильнее. Я полагаю, что со временем культурные нормы добавляют чувство стыда. Одновременно в нас существует младенческий страх перед могущественной большой матерью, которая породила нас, но может и поглотить.

При благополучном варианте развития все это приводит к тому, что мы с возрастом начинаем видеть в ней реальную мать, с ее безусловными достоинствами и неизбежными недостаткамии. И однажды мы становимся способны любить ее такой, какой она есть: не идеальной, но и не монстром, то есть любить ее по-настоящему.

Однако при неблагоприятных обстоятельствах, и я имею в виду в первую очередь чрезмерно строгих и даже жестоких, холодных и подавляющих матерей по отношению к своим детям (особенно, как мне кажется, дочерям) ненависть в ребенке выходит на первый план — усиливается. Для этого она поглощает большую часть любви к матери. Но одновременно у такого ребенка усиливается и страх быть наказаным за свою ненависть, прекратить свое существование. У взрослых людей этот страх поддерживает «мать внутри», которая их же голосом запрещает им ненавидеть ее, чтобы не разрушиться самим. Каждая волна ненависти, как цунами, вызывает новые волны страха, стыда и вины, затапливая внутренний мир. И человеку приходится как-то сражаться с этим бушующим океаном чувств или тонуть в нем.

А что же любовь? Она остается как тонкая, но прочная нить. И как возможный ресурс для остановки этого бега по замкнутому кругу. Но в том-то и состоит диллема людей, мучающихся вопросом «Можно ли ненавидеть мать?»: для них любовь к матери — это невидимая сторона Луны. Отсюда и их попытки оставить только ненависть к матери, вырезав любовь к ней. И до тех пор, пока они это делают, их попытки успокоить душу будут приводить к тому же результату, что и попытки Сизифа закатить камень на вершину горы.

Я ненавижу свою мать

Почему все говорят, что мать- это святое? Что ее надо любить независимо ни от чего, мол она тебя родила, выкормила, и прочее прочее.

Ну вроде как да, по сути все верно. А почему никто не говорит о последующей жизни? О тех годах, когда ребенок становится не беспомощным комком костей, кожи и внутренних органов, а таким вполне себе осознонным человеком. Который начинает путем проб и ошибок искать свой путь, стремится познать этот мир. Почему никто не говорит о важности и значимости матери в этот момент? То есть по сути получается, что роль матери в современном обществе сродни роли самки-кормилицы, и все? За это оды и вечная любовь?

Читать еще:  Схема вязания тапочки танки спицами. Как связать танк-сувенир крючком. Мастер-класс. Вязание тапок в виде танков

При этом я говорю исключительно о своем опыте. Ме почти тридцать лет и большую часть жизни я живу с полным и осознанным чувством ненависти к своей матери. Которое зародилось, выросло и окрепло под множеством подпитывающих его факторов. Оно пыталось исчезнуть под давлением общепринятых норм морали о великой, бесприкословной, всепоглощающей любви матери к ребенку. Но черт дери! У меня не было этого! Не то бы этого не было вообще вокруг меня, я видела примеры материнской любви к ребенку, видела как растут и крепнут дружеские отношения между матерью и детьми, у меня была куча примеров, что бывает все по другому. Но у меня то не так! У меня никогда так не было, никогда.

Я никому не рассказываю о том, что я никогда не чувствовала всех этих теплых эмоций доверия и откровенности, никому не рассказывала о тех унижениях, которые терпела. Я понимаю, есть разные родитеи, мы их не выбираем, бла бла бла.
Но я терпела столько времени эти бесконечные унижения,побои, оскорбления, это неадекватное поведение, что я больше не хочу. Я уехала в другой город, живу самостоятельно, надеюсь только на себя, не прошу помощи, не прошу поддержки. Потому что не хочу ни слышать, ни видеть человека который меня родил и вскормил. Не могу. Не могу ни при каких обстоятельствах. Морально тяжело переживать все эти унижения опять и опять. Пусть меня осудит общество, мораль будет не на моей стороне. Но моё душевное спокойствие, мой покой, мои расслабленные нервы, это стоит намного дороже для меня, чем пресловутая материнская любовь.

Это моя история, моя жизнь, она может быть не такая как у других, меня могут осудить, но я знаю в глубине души, что я права, и я сама себя простила за эту ненависть. Она не разрушительная, она укрепляющая. Я с ней живу долго, она меня защищает от слабости, от желания всё бросить и забиться под теплое материнское крылышко, ибо его нет. Она помогает мне понять, что я одна на этом свете, и всё чего могу и должна добиться зависит только от меня и ни от кого. Мне никто не поможет, меня никто не поддержит, если я упаду, по мне пройдутся. Но я смогу, я поднимусь, и если я только времени прожила в этом тихом «домашнем» ужасе и не сошла с ума, то я и эти испытания переживу.

Я ненавижу свою мать!

«Мне уже 40, а она постоянно меня контролирует». «Я ненавижу её бесконечные звонки — ты где и что делаешь?». «Меня бесят её комментарии по поводу меня: я все время делаю не то и не так!». «Она критикует все мои действия! Даже, как я одеваюсь». «Сначала я не за того вышла замуж, а теперь не так воспитываю ребенка». «Она ненавидит мою жену, говорит о ней плохо». «Моя мама ни во что не ставит моего мужа, она позволяет себе ядовитые замечания в его адрес. Это на меня действует, я начинаю смотреть на него мамиными глазами». «Она меня душит!» «Не дает жить!». » Она, чуть что не по ней — хватается за сердце и начинает умирать от сердечного приступа. Это манипуляция! Я ненавижу её за это! «.

Это всё принесли мои клиенты. И много еще чего: помимо того, что мама делает сейчас, когда ребенок уже взрослый, многие рассказывают, что мама «творила», когда они были детьми. И эти детские обиды живут в них и. работают до сих пор! Отражаясь уже на собственной семейной и социальной жизни.

Что же делать? Ведь невозможно не общаться с родителями! И общаться с ними трудно, болезненно, хочется убежать и как можно дольше не возвращаться. О моем личном опыте в ситуации с мамой читайте в статье «Чудо психотерапии» , а эти несколько пунктов, чтоб вам стало легче, прямо сейчас:

1. Примите, как аксиому: мама вас любит! И не возражайте. Как умеет, так и любит. По её мнению, вот этот контроль, эта критика и эта надоедливая вам суперзабота о вас (ты где? надень шапку) — это и есть проявления любви. По-другому не умеет.

2. Давайте поймем, почему они нас любят таким образом? И найдём им оправдание. Чаще всего это связано с тем, что от её собственных родителей она не получила необходимой ей «порции любви». Если вам сейчас 40 — 50, вашим бабушкам за 80 -100. А что было 80 — 100 лет назад? Люди тогда ВЫЖИВАЛИ! Революции, раскулачивания, войны, репрессии, послевоенная разруха, общенародные стройки. Ваши бабушки — работали. И тяжело работали! У них не так-то много времени и сил было на воспитание детей. Сыты и ладно. Здоровы и ладно. Психологов они не знали, вся психологическая разгрузка с остояла в бабьих слезах, в мужской рюмочке, крепком словце, песне, да горячей бане.

Надо было быть сильным, чтобы выжить. И ведь выжили! И ваших мам и пап родили — подняли, а они — вас. Поэтому, опять же, как аксиому, впустите в себя благодарность за это выживание. За ваше появление на этот свет, за жизнь. Самое худшее, что вы сейчас можете возразить: я их рожать меня не просила. Просто приоткройте у себя поток благодарности. За жизнь. Вы же хотите, сделать свою жизнь легче и лучше . Впустите в себя эту информацию. Как заповедь, как неоспоримое руководство к исполнению. Примите факт своего рождения с благодарностью. А чтоб вам стало еще легче, добавлю: на этот свет стояла очередь! И продолжает стоять. Так что уже можете считать себя счастливчиком .

Читать еще:  Закрыть воротник спицами. Оригинальные схемы вязания спицами воротников с описанием

3. Закидайте меня шапками , но то, что вы сейчас прочитаете, может как остановить дальнейшее чтение, так и. значительно облегчить ваше принятие вашей мамы . А, значит, и улучшит отношения с ней. Итак, вдохните поглубже: вы сами выбрали себе ваших родителей ! Знали, куда шли! :-). И опять же, не возражайте, даже если так не думаете.

Действительно, эту информацию не проверишь. Но такое мнение есть. И далеко не одного человека. Но мы ведь сейчас не за правду, мы сейчас за ваше ОБЛЕГЧЕНИЕ. А правда как раз в том, что этот постулат (я сама их себе нашла, именно их, именно таких, сама их свела, чтобы у них родиться, потому что именно они дадут мне возможность пройти те ситуации, которые мне нужны для роста) возлагает ответственность за моё рождение и на меня и сразу дает «выдохнуть»! Я так хотела . Для уроков души — как сейчас принято говорить. А в народе говорят: в семейной жизни ты либо ПРАВ, либо СЧАСТЛИВ . На этом этапе претензии к родителям спадают. Они сделали главное. То, что вы хотели: помогли прийти сюда, родили. Дальше мы сами! Сами строим свою жизнь ни на кого не оглядываясь. Имеем право.

4 . Это уже доказано: отношения с родителями влияют на всю вашу жизнь . Невозможно любить себя, уважать себя, принимать себя, иметь прекрасные отношения с собой и другими, не уважая, не принимая, осуждая и обижаясь на своих родителей. Это — закон .

5 . И чтоб вам ещё полегчало — НЕНАВИДЯТ — только когда ЛЮБЯТ ! Нет любви, нет и ненависти. «Нелюбовь» — это равнодушие, это когда вам всё равно. Фиолетово, как говорит молодежь. Там, где есть любовь, там есть ВСЕ чувства и все чувства — это любовь! Поздравляю, вы любите свою маму (и папу). Всегда любили и всегда будете любить. А ненавидите вы то, что она(он) делает. Ненавидите, потому что любите.

6 . И уж чтобы вам совсем полегчало: не завидуйте хорошим отношениям других мам и дочерей (пап и дочерей, жен и мужей). Во-первых, вы видите только то, что вам покажут, чужая семья — потёмки. А во — вторых, вы не знаете последствий «хороших» родителей, как это потом отражается на жизни детей. И, поверьте, психотерапевту с почти 20-летним стажем, они тоже есть, часто даже ужаснее, чем с «плохими» родителями. Прекратите сравнивать с другими. Сравнивайте себя сегодняшнего с собой вчерашним. Вчера вас еще бесил мамин звонок, а сегодня вы его воспринимаете спокойно, воспринимаете, как мамино беспокойство, мамино внимание, мамину любовь. Имеет право. Она же мать. Правда и вы имеете право ответить: мамочка, я сейчас занята, перезвоню тебе, когда освобожусь, люблю тебя!

Милости прошу — в Кабинет. Работа с мамами и папами — самая трудоемкая, длительная, но и самая благодарная, позитивно откликающаяся на всех областях вашей жизни. От какого пункта больше всего полегчало? Поделитесь в комментариях.

Я ненавижу свою мать: причины натянутых отношений и способы укрепить родственные связи

Существует стереотип, что отношения между матерью и ребенком могут быть исключительно доверительными, нежными. На самом же деле, чувства родительницы и ее ребенка напрямую зависят от того, насколько члены семьи были близки на протяжении всей жизни. От того, насколько совпадают их взгляды и устремления.

Так, что же делать, если я ненавижу свою мать, и можно ли это отрицательное чувство победить какими-нибудь способами?

Причины натянутых отношений матери и ребенка

Ненависть к матери никогда не появляется просто так, ведь речь идет о взаимоотношениях самых близких друг другу людей. Какие же причины обычно стимулируют данную проблему?

  1. Разность взглядов на жизнь, которая порождает конфликты.
  2. Огромное количество ограничений со стороны матери, которые насаживают ребенку печальные мысли.
  3. Отсутствие частого общения, что влияет на постепенное отдаление женщины и ее ребенка.
  4. Зачастую подобная психологическая проблема рождается на фоне неправильного поведения родительницы. Если она агрессивна, имеет целый букет вредных привычек, то негатива со стороны детей вряд ли удастся избежать.
  5. Зарождение ненависти может быть связано с негативными ощущениями с обеих сторон. Зависть, ревность — все это порождает постоянные конфликты с в будущем.
  6. Ненависть к матери может быть связана с отсутствием ее одобрения в тех или иных вопросах.

Причин может быть очень много. Психологи подчеркивают, что столь негативное чувство не может появиться за один день. Обычно оно годами подпитывается от семейных конфликтов, частых ссор родительницы и ребенка.

Если мать с самого детства редко обращается с малышом, не интересуется его успехами, но при этом насаживает постоянные ограничения, ненависть обязательно зародится.

Во взрослом возрасте многие родительницы начинают конфликтовать с детьми из-за элементарного не совпадения своих взглядов на их жизнь. Быть может, мама видела дочь великим врачом, а она избрала творческую профессию. Или сын внезапно влюбился в женщину, которая намного старше его, и отказывается слушать мать. Несовпадение планов родителей с действиями их повзрослевших детей очень часто порождает ссоры и конфликты.

Что делать, если взрослая дочь ненавидит мать, сказать достаточно сложно. Обычно психологи советуют сначала докопаться до причины произошедшего, а уже потом браться за разрушение конфликта. Дать однозначный совет по поводу разрешения такого конфликта невозможно, поскольку здесь все зависит сугубо от ситуации.

Читать еще:  Вязание тепло ваших рук аппликация мишки. Схема вязания крючком «Дельфин». Вязание аппликации крючком «Мишка Тедди»

Как справиться с проблемой

Что делать, если я сильно ненавижу свою мать — с таким вопросом сталкиваются многие люди. Часто речь идет об элементарном подростковом бунте, когда ребенку кажется, что никто вокруг его не понимает.

Однако, если со временем негатив только крепнет, а сам человек испытывает душевную боль в связи с этим, приходится искать пути разрешения конфликта.

Вот лишь несколько способов, которые помогут побороть возникшую ненависть:

  • необходимо поговорить с матерью, постараться вместе решить конфликтную ситуацию;
  • каждый раз, когда человека обуревает ненависть, ему следует вспоминать позитивные моменты из общения с родительницей;
  • можно организовать совместный отдых или придумать общий досуг, который поможет матери и ребенку почаще общаться;
  • если конфликт возникает из-за постоянной критики матери, ее бесконечных советов, нужно попробовать прислушаться к ним. Возможно, родительница советует нечто действительно полезное;
  • рекомендуется почаще спрашивать совета матери, делиться с ней своими страхами и сомнениями, поскольку это напрямую повлияет на духовную близость.

Первый и, пожалуй, самый важный совет, который можно дать в такой ситуации — не забывать про общение. Часто из-за негативных чувств люди просто перестают видеться, теряют контакт, и в итоге становятся чужими друг другу. Если подобное происходит, ненависть только растет и крепнет.

Следует хоть иногда прислушиваться к материнской критике. Почему она говорит именно так, а не иначе? С чем связано ее постоянное недовольство? Возможно, родительница просто пытается сделать жизнь своего ребенка лучше, но он сам воспринимает любую помощь в штыки.

Что делать: я ненавижу мать, и она не любит меня? Часто данный вопрос возникает из-за негатива с обоих сторон. Быть может. В конфликте виновата не только родительница? Что если и сам ребенок порой ведет себя так, что вызывает исключительно негативные эмоции? Если человек попытается рационально взглянуть на себя, свою жизнь и источник конфликта, он обязательно отыщет путь его разрешения.

Советы психолога

Часто люди не могут найти выход из сложной ситуации, и поэтому обращаются к психологу. Ответ специалиста на вопрос, что делать, всегда однозначен: нужно разговаривать. Спланируйте совместный отдых с мамой или введите в привычку еженедельно ходить по магазинам. Если родственники до этого почти не общались, первое время им будет трудно. Зато потом от контакта с мамой можно будет получить настоящее удовольствие.

Какие же еще советы дают психологи в такой непростой ситуации?

  1. Не нужно срываться на крик во время ссор и конфликтов. Крича и раздражаясь, человек никогда ничего не добьется.
  2. Не следует обвинять во всем именно маму, поскольку в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны.
  3. Не рекомендуется настраивать окружающих против родительницы, так как это породит новый виток конфликта.
  4. Психологи советуют почаще решаться на тактильный контакт. Одно объятие или поцелуй может порой устранить многолетнюю вражду.
  5. Обеим сторонам нужно научиться прощать и извиняться за свои ошибки.

Часто психологу приходится слышать следующее: «ненавижу мать и не могу с ней общаться». Однако именно отсутствие вербального и тактильного контакта порождает очередной конфликт в семье. Нужно до последнего пытаться налаживать отношения с родительницей, ведь другой матери у вас больше не будет.

Бывают случаи, когда негативные чувства детей вполне оправданы. Если родительница зависима от вредных привычек, склонна к насилию или равнодушна к своему ребенку, с этим трудно мириться. Однако помните, что злостью вы очерняете лишь свое сердце.

Последствия конфликтов между ребенком и матерью

Семейные психологи не устают твердить о том, насколько важны отношения матери и ее чада. От уровня домашнего тепла часто зависит уверенность человека в себе, его будущие успехи в личной жизни. Чем же чревато возникновение подобной ненависти?

  1. Ребенку в дальнейшем бывает сложно найти общий язык с собственными чадами.
  2. Из-за отсутствия материнской поддержки и ее вечной критики у человека просыпаются ненужные комплексы.
  3. Часто конфликты с матерью выливаются в то, что ребенок в принципе не способен любить и построить отношения.
  4. Конфликты в семье часто становятся стимулом для повышенной агрессивности по жизни.
  5. Из-за натянутых отношений с самым близким и родным человеком у ребенка в будущем могут развиться вредные привычки.

Психологам неоднократно удавалось установить, что проблемы человека часто идут из семьи. Неспособность построить долговременные отношения, конфликты с собственными детьми, неудачи в карьере — все это порождает вражда с матерью.

Причем сам человек может не задумываться, насколько его комплексы связаны с данной враждой. Именно поэтому так важно порой разговаривать со специалистом, объяснять, как и когда возникли комплексы.

Разумеется, разрешить долговременный конфликт с родительницей за один вечер под чашку чая просто невозможно. Это длительный процесс, подразумевающий постоянную борьбу с собственными внутренними демонами. Причем инициатива должна исходить с обеих сторон. И мама, и ее чадо должны осознавать, насколько для них важны эти отношения, идти на уступки.

Со временем, ситуация должна нормализоваться. Однако, если родственники продолжают комплексовать, следует изучить ситуацию более подробно. Возможно, агрессивность матери имеет давние корни и связана с ее личными проблемами в детстве, с некогда затаенными в глубине сердца обидами.

Так или иначе, оставлять ситуацию не разрешенной нельзя. Мать и ребенок всегда должны общаться, ведь такое тепло, душевное и физическое ничто на свете не способно заменить. Прислушайтесь к советам мамы, постарайтесь забыть про давнюю вражду и конфликт разрешится сам собой.

Елена, г. Астрахань

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Источники:

http://www.b17.ru/article/i_hate_my_mother/
http://pikabu.ru/story/ya_nenavizhu_svoyu_mat_3646186
http://zen.yandex.ru/media/id/5c17cb5a87a2a000aaff67cc/5c45ba242222c300aee14fe9
http://psysovet24.ru/508-ya-nenavizhu-svoyu-mat/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector