Как поделить детей: новые правила. Должны ли наши дети делиться своими игрушками

Содержание

Должен ли ребенок делиться своими игрушками?

Процесс социализации детей сопровождается стрессовыми ситуациями как для малышей, так и для их родителей. Часто возникающая проблема на детской площадке: дети хотят играть с чужими игрушками. Иногда нежелание делиться может перерасти в слезы или даже драку. Самое интересное, что в таких случаях портятся отношения не между детьми, которые через 5 минут забудут причину конфликта, а между их родителями. Начинаются продолжительные взаимные упреки, обвинения в плохом воспитании и прочие неприятные вещи.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками? Как вести себя родителям? Как родители могут помочь своему ребенку?

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы. Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем. Но как вы сами отреагируете, если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться. И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — банальная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами. Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть. Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное пространство, личные вещи. Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа. Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей. Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите. Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Важный нюанс

Возраст. Если ребенок до трех лет не хочет делиться или отбирает чужие игрушки, это не говорит о жадности в привычном понимании. Дети в этом возрасте еще не способны проанализировать ситуацию. У них нет совместных игр. Есть игры на одной территории. А если и намечается какая-то совместная игра, то ребенок должен получить свой опыт игры.

Часто дети хотят игрушки других из любопытства. Некоторые наблюдают за тем, как кушают другие не потому, что они голодные, а из интереса, что другой человек сует в рот. Это познание мира, а не целенаправленное желание захватить чужое и сохранить свое.

В более старшем возрасте, когда ребенок начинает отдавать отчет своим действиям, нужно объяснить конкретно с кем и чем можно делиться, а что должно остаться личной вещью. Ребенок должен понимать наличие границ. Есть свое и есть чужое. Не все можно отдать другим и не все можно брать у других.

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

  • Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
  • Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим. Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Читать еще:  Сшить берет из норки своими руками. Как сшить берет из драпа, каракуля, крепа своими руками

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.

Что надо делать родителям

Установление правил и границ

Важно объяснить ребенку, что есть границы и правила, которые надо соблюдать, по отношению к вещам. Например:

Дом — общая территория. Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке.

Приняв такие правила дома, ребенку будет легче понять за его пределами, что не все вещи можно брать. Разная территория — разные правила в отношении вещей.

Научите спрашивать разрешение

Спрашивать разрешение взять чужое — одна из важнейших полезных привычек любого человека. Чем раньше вы научите ребенка это делать, тем проще вам и ему будет избежать неприятных ситуаций.

Выбор игрушек для прогулок

Если ребенок слишком трепетно относится к своим игрушкам и не желает отдавать их другим, можно брать с собой те, к которым он более равнодушен.

Спросите перед прогулкой какими игрушками ребенок мог бы поделиться, если кто-то попросит. В случае отсутствия внятного ответа, возьмите больше игрушек с собой. Это позволит не только выбрать, но и при необходимости отвлечь или переключить ребенка на другие игрушки.

Рациональные предложения

Если вы не хотите оставаться в стороне, решайте вопрос конструктивно.

Не стоит отдавать игрушку ребенка самостоятельно или запрещать ему это делать. Предложите играть по очереди. Игра по очереди — полезный навык, который можно применять не только между незнакомыми детьми, но и внутри семьи.

Еще одно рациональное предложение — обмен. Вы же взяли с собой больше игрушек? Они смогут переключить внимание обоих детей на что-то другое. Новое и чужое всегда интересно. Заодно объясните ребенку, что это временный обмен. После игры все вещи вернутся.

Эмоциональная поддержка

Научили ребенка соблюдать правила, но он все равно расстраивается, если кто-то не поделился с ним? Ничего страшного. Поддержите его. Скажите, что это нормально, не всегда можно получить чужое. Отвлеките его каким-нибудь интересным занятием.

Дети быстро учатся. В большей степени от вас будет зависеть, как быстро ребенок сможет адаптироваться в обществе. Ваша задача — помогать, а не делать все за него.

Нужно ли учить ребенка делиться игрушками?

Здравствуйте, дорогие читатели. Как Вы думаете, нужно ли учить детей делиться? Давайте поговорим, сегодня, как научить ребенка делиться. Ведь в процессе взросления ребенок переживает несколько значимых возрастных периодов, каждый из которых имеет свои особенности, как физиологические, так психологические. Отношение его к принадлежащему ему имуществу претерпевает ряд изменений в разные периоды. Любым родителям хотелось бы, чтобы малыш спокойно и дружелюбно без сожалений, делился своими вещами с друзьями по садику и школе. Да и с родителями и родственниками был готов разделить что угодно. Чтобы был добрым и заботливым.

У ребенка есть личные вещи. Почему-то мало кто при этом задумывается о том, что для ребенка его вещи – это единственное имущество, принадлежащее всецело только ему. Потому что практически во всем остальном он пока что, в силу возраста, зависим от родителей.

А теперь представьте на минутку, что к вам на улице подошел незнакомец и попросил у вас телефон. Просто так, посмотреть. Отдаст потом, через несколько минут. Возможно, вы и дадите. Но перед этим точно десять раз подумаете.

Точно так же и для ребенка выбор – делиться своими вещами или, к примеру, угощениями, с другими или не делиться, – сложен и неоднозначен.

По мере взросления, он поймет, что есть еще правила приличия, что вещи играют не такую уж большую роль в нашей жизни, что с каждым прожитым годом их становится все больше, и нет большого смысла их жалеть. Но все эти умозаключения приходят с возрастом. А к кому-то, возможно, и вовсе не приходят.

Как научить ребенка делиться игрушками — советы родителям

Что же тогда делать родителям? Как тактично, без оскорблений, унижений и ненужного сравнения с другими, «хорошими» и «не жадными» мальчиками и девочками научить своего ребенка добровольно и безболезненно делиться с окружающими? Есть несколько хитростей на этот счет.

Совет №1

Самый действенный метод научить делиться – это обмен. Не важно, равноценный он или нет, лишь бы предмет обмена привлек все внимание вашего ребенка и заинтересовал его. А уж по поводу сроков этого самого обмена с другой стороной всегда можно полюбовно договориться.

Менять можно машинку на конструктор, мишку на зайку, куклу на книжку, все, что угодно. На детской площадке, с соседями по подъезду, в детском саду.

Совет №2

Попытайтесь доступно объяснить, что любимая вещь забирается не навсегда, а строго на определенное время, а потом вернется назад. Дети часто испытывают страх, что потеряли свое имущество из вида теперь навсегда.

Правда, этот метод работает, если малыш уже понимает понятия временных отрезков: 5 минут, час, день, неделя. Нужно, чтобы он понимал, на какое время забирается игрушка, тогда ему легче будет отдать.

Совет №3

Иногда ребенок не хочет делиться чем-то конкретным, тем, что находится у него в руках. Но с радостью разрешит взять другому какую-то игрушку, из имеющихся с собой, но не столь необходимую ему в данный момент. Поэтому, на прогулку желательно прихватить с собой несколько разных игрушек, для таких случаев.

Совет №4

Если возраст уже достаточно сознательный, попросите ребенка представить, что это он очень хочет что-то взять на время попользоваться, а ему не дают. Или напомните ему те случаи, когда такая ситуация происходила с ним, и пусть он вспомнит свои эмоции и чувства при этом.

Совет №5

Очень хорошо действует на детей личный пример родителей. Когда они видят, как папа часто отдает маме самое вкусное, а мама постоянно делится с ребенком разными вещами, то им становится легко перенять такой стереотип поведения и применительно к себе. Дети по природе своей все повторяют за родителями.

Совет №6

Хвалите ребенка за каждый раз, когда он охотно и без пререканий делится чем-то с другими. Но хвалите не формально, а искренне, от души, вкладывая в похвалу всю радость и гордость за него. И тогда, возможно, такое желание будет появляться у него все чаще.

Ключевой момент в выработке у ребенка привычки безболезненно для себя делиться с окружающими – это добровольность. Принуждение и наказание не дадут хорошего результата, отдалят ребенка от родителей. Ведь он не поймет, почему самый родной для него человек заставляет просто так взять и отдать то, что ему дорого.

Читать еще:  Буквы из потолочной плитки своими руками. Буквы из пенопласта

Нельзя также отдавать игрушки и вещи ребенка без его согласия. Никто из близких часто не догадывается о настоящей ценности для малыша какой-нибудь палочки, старого, страшного на вид мишки, пустой коробки с фантиками. По этой же причине не нужно выкидывать игрушки ребенка, не посоветовавшись с ним. Обида может запомниться надолго.

При правильном подходе, со временем все встанет на свои места, и малыш вырастет добрым и щедрым человеком.

ДЕТСКАЯ ЖАДНОСТЬ: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Ребёнок и игрушки — Школа доктора Комаровского

Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками

Многие малыши не любят делиться с другими детьми своими игрушками. Родители в свою очередь пытаются пресекать такое поведение, приучая ребёнка не жадничать. При этом взрослые считают, что они поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такая позиция неоднозначна: принуждая ребёнка делиться, вы можете навредить малышу.

Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента

Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.

Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство

Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.

Игрушки ребёнка — часть его личного пространства

Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.

Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности

Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни

Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами. Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь. Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.

Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение

Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция — обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.

Викория Шиманская, психолог

https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti

Заставляя ребёнка делиться с другими детьми самыми ценными для него игрушками, родители закладывают в голове у ребёнка неправильный сценарий будущей жизни. Из таких детей вырастают чрезмерно добрые люди, щедрость которых ненормальна. Такие взрослые готовы для кого-то снять с себя последнюю рубашку, подчас необоснованно, а также не умеют отстаивать собственные интересы ,не знают, чего хотят в жизни и зависят от мнения окружающих.

Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным

Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:

И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.

Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой

Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам. Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».

Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным

Очень важно воспитывать в ребёнке чувство достаточности, которое позволит ему различать границы между защитой своей собственности и жадностью. Посыл такой: игрушек много, хватит на всех, делиться — это хорошо, играть со своими игрушками самому — тоже хорошо.

Для этого придерживайтесь несложных правил:

  • любите ребёнка таким, каким он есть. Принимайте малыша со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытайтесь переделать его на свой манер;
  • предоставьте ребёнку право выбора, которое способствует формированию чувства достаточности. Пусть малыш сам принимает решение в таких простых вопросах:
    • с какими игрушками ему играть;
    • какую книжку ему будут читать родителей на ночь;
    • в какой одежде ему идти на улицу;
  • воспринимайте нежелание ребёнка делиться спокойно. Если малыш в данный момент не хочет расставаться с любимой игрушкой, то попробуйте не настаивать, а действовать тактично. Поговорите с ним в таком ключе: «Я понимаю, что это твоя вещь и тебе не хочется её отдавать. Но может быть чуть позже ты дашь поиграть с ней другим детям?».

Рекомендуется начинать придерживаться таких правил, когда ребёнку исполнится 2–3 года. Чувство достаточности у одних детей формируется раньше, у других — позже. Воспитывая детей таким образом, вы ненавязчиво научите их не жадничать.

При верном воспитании ребёнок со временем сам научится делиться своими игрушками с другими детьми

Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, особенностей, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая в нем что-то исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не смогут заменить истинного ощущения того, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть.

Виктория Шиманская, психолог

https://www.the-village.ru/village/children/children/276304-deti

Не принуждайте ребёнка делиться с другими детьми своими игрушками. Действуйте спокойно, разумно и последовательно. Такая тактика будет гораздо результативнее, чем прямое навязывание ребёнку правильного, на ваш взгляд, поведения.

Надо ли делиться игрушками?

Довольно часто во время прогулок с ребенком можно наблюдать, как родители агитируют детей делиться друг с другом игрушками. Точнее, если быть совсем откровенными, то появляется возможность знакомства с подменой детских интересов взрослыми потребностями. Убедительные реплики «дать покопать лопатку Соне» — это не что иное, как замаскированное желание «делиться» с другими родителями, чтобы им понравиться. Так что же на самом деле происходит в обыкновенных песочницах? На таких площадках ежедневно осуществляется формирование личности наших малышей. Чтобы это понять и присмотреться к методам воспитания взглянем на ситуацию несколько внимательнее, так сказать, копнем поглубже.

Пока родители раздаривают друг другу «реверансы» в виде разрешения всем окружающим пользоваться игрушкой своего ребенка, собственно, сами дети служат лишь передатчиком информации. И, увы, наши «почтовые голуби» часто страдают от недостатка уважения взрослых к своим правам. Точнее к святому для взрослых права на частную собственность. Задайте себе простой вопрос, почему малыш не имеет права решать, давать или нет кому-то свои вещи? Для оживления своего воображение попробуйте представить, как Вы берете в магазине замечательную форму для теста и уносите ее домой, не спросив разрешения продавца. Кого позовет обиженный продавец? Правильно, скорее всего, будет набран номер 02, который означает определенную защиту и надежду на восстановление справедливости. Тогда почему когда ваш собственный ребенок при вынужденной потере любимого мячика, обращается за помощью к родителю, он часто получает лишь упрек в виде непонятного для него слова «жадина»?

Читать еще:  Как сделать квадратные брови. Как самой сделать брови красивыми

— Дай Сереже поиграться в свою машинку. Не будь жадиной, сынок!
А сынок стоит, насупившись, обиженный на непонимание мамы, на ее незнакомый сладковатый тон в голосе, адресованный чужому ребенку. Задайте себе простой вопрос: почему ребенок должен непременно делиться своей машинкой? Вполне понятно, что каждому родителю хочется гордиться своим потомством, но как порой жестоко бывает наказан малыш за вполне справедливое желание иметь частную собственность. Во что превратится эта дрессированная лояльность во взрослой жизни?

Было бы странно, если бы мама потянулась рукой к чужой понравившейся сумке с воплем «Дай», а другая мама радостно отдала бы свое имущество. Вообразите себе логику малыша, чтобы лучше понять его. «Почему же папа позволяет себе иметь «машинку» и не одалживать регулярно ее соседу по подъезду, а мне так нельзя»? Многим эти не совсем обычные примеры на первый взгляд покажутся абсурдом. По традиции, способность ребенка делиться многие родители, а также бабушки и дедушки считают хорошим тоном воспитания. Вот только принятие решения, как часто и кому одалживать свои ценности, должно оставаться за малышом. К сожалению, иногда взрослые стыдятся естественного желания ребенка иметь и сохранить свое. Свое ведро, свою лопатку, свои формочки. И напротив, позволяют уже в детстве нарушать чужие границы – брать то, что малышу не принадлежит.

Обычная картина: активный мальчик или бойкая девочка выхватывает из чужой коляски игрушку. И, увы, далеко не каждая мама спокойно попросит положить чужой предмет на место, попутно объясняя, почему именно так стоит поступить. Наиболее часто встречающиеся модели поведения – это отругать и вернуть или позволить играть в чужое без разрешения. Оба варианта выхода из положения не естественны. Первый – это упреки и крики «Немедленно положи на место»! Ребенок пугается, он замечает, что делает что-то плохое, но одновременно видит, что мама агрессивна (обычно ей стыдно, она не хочет выглядеть недостойно), чувствует ее неуверенность в голосе и продолжает свои действия.

Второй популярный сценарий – это когда мама считает, что ребенок может поиграть в чужую игрушку, ведь он потом положит ее на месте, ожидая такой же терпимости от других гуляющих. Правда, редко взрослые интересуются, готовы ли другие участники эпизода следовать именно такой линии поведения – «тут все общее». В первом случае, малыш, услышит недовольство мамы, так и не разобравшись, в чем собственно дело, возвращает игрушку на место и теряет к ситуации интерес. Во втором случае, ребенок утверждается в мысли, что можно взять то, что понравится, если это одобрит мама.

Было бы здорово вовремя дать знать малышу, что есть «свое», а есть «чужое». Но как он поверит в эту непреложную истину, если родители, тем не менее, периодически требуют от него нарушать свои личные границы, когда соседу вздумается схватить его лопатку? Последовательность — это необходимый ингредиент для воспитания психически здорового человека. Ущемление личных интересов: «– Подожди, пока Вася поиграет в твой мяч, найди себе другое занятие». Публичное унижение «– Фу, мне стыдно за тебя, ты не умеешь делиться!» К сожалению, эти фразы очень часто слышны на детских площадках.

Подобные реплики формируют у малыша искаженное представление о мире. Важно научить ребенка действовать по своему усмотрению, доверять себе в своих решениях, защищать свои интересы и уважать мнение других. И одно из самых важных предназначений родителя – это дать ребенку чувство защищенности, внушить уверенность в своих силах. Вы только представьте себе панику малыша, когда мама (такая авторитетная в его глазах) вместо того, чтобы помочь отстоять любимый самокат, больно сжимает руку и отводит в сторону, давая возможность чужому мальчику с торжествующим видом кататься. Какой внутренний крах, сколько боли и разочарования испытывает маленький человечек уже только потому, что для него пока детская площадка с качельками и есть центр вселенной. И вот, «мир» вдруг становится к нему недоброжелателен, жесток и, самое главное, непонятен.

Давайте позволим играть все-таки детям, а не себе. Воплощение гибкости, вежливости, услужливости и мастерство дипломатии нам взрослым, безусловно, поможет в решение деловых вопросов, а малышам оставьте их естественность и непосредственность.

Дети быстро растут. В школе не будет рядом родителей, которые смогут постоянно контролировать ситуацию общения между сверстниками. Именно поэтому так важно общаться со своими малышами, объяснять свои или чужие поступки, обсуждать эмоции и делиться мнениями. Ведь каждый из нас надеется на открытое, доверительное общение с ребенком в дальнейшем. И оно должно начинаться с самого рождения.
Давайте задумаемся сейчас, почему тот Вася, который брал машинку, которая ему не принадлежит, не может взять понравившийся мобильник у соседа по парте, когда тот отвернется? Откуда у него возьмется сомнение в правильности такого поступка?

Быть хорошим родителем совсем не значит быть любимцем среди взрослых на детской площадке. Если Вы считаете, что с Вашим ребенком поступают грубо, несправедливо – не стесняйтесь. Четко выразите свою позицию по конфликтному вопросу. Задавайте свои традиции общения, учитывая интересы малыша, который смотрит на Вас и учится выходить из непонятных пока для него неприятных историй. Да вполне, можно отпустить ситуацию и смотреть, как озорник топчет куличи, вылепленные вашим ребенком. А можно попросить маму «кинг-конга», вошедшего в раж, пояснить, что ломать опять же «чужое» просто нельзя. Потому что не ты строил.

Странно слышать, как жалуются старики на равнодушие детей. Ведь они сами внушили свои детям, что с тобой будут дружить только «если ты дашь игрушку». Пожилые люди расположены в силу возраста скорее принимать заботу о себе, чем отдавать. Но откуда возьмется такая готовность в их детях, если когда-то давно было сломлено чувство собственного достоинства в угоду малознакомым окружающим. Дети хорошо усвоили урок – раз родители больше не имеют власти, значит с ними можно не считаться.

А если вспомнить, как описывают в газетах случаи вандализма с историческими памятниками, тоже стоит вернуться к истокам подобных «художеств». Где были мы, родители, когда юные и не очень ломатели шлифовали свое мастерство портить и отбирать? Возможно, мы хотели казаться просто вежливыми. Или мы сделали что-то не так? Становление здорового и успешного общества происходит прямо сейчас, именно на детских площадках. Уважение к соседу, признание его прав рождается в таких будничных для нас эпизодах.

Давайте будем поддерживать наших малышей, будем внимательными к их потребностям. Только так мы сможем воспитать достойное поколение, для которого слова «ответственность» и «собственность» будут звучать как синонимы успешного настоящего и будущего.

Маша Мошковская

Источники:

http://loveandbaby.ru/dolzhen-li-rebenok-delitsya-svoimi-igrushkami/
http://narodnayamedicina.com/nuzhno-li-uchit-rebenka-delitsya-igrushkami/
http://babyzzz.ru/1-3/evolution/32719.html
http://www.b17.ru/blog/35412/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector